Юмор

Опубликовано: 1422 дня назад (13 марта 2015)
Блог: Киров
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован.
Работа. Предложения. | Что бы вы изменили в ПДД и штрафах?
Максим Емилин # 13 марта 2015 в 11:21
6,7,12 - )))
Майя Окишева # 13 марта 2015 в 11:21
7, 10 ))))))))
Денис Черношенцев # 13 марта 2015 в 19:18
Обьяснения водителей после ДТП :)

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Оля Дульнева # 13 марта 2015 в 19:22
Денис, клёво!!! Особенно про апельсины и бананы и про потерю контроля... )))
Максим Емилин # 13 марта 2015 в 19:30
Да, неплохо))) А мне понравилась "пешеходная" тематика)))
Илья Коновалов # 13 марта 2015 в 20:07
Ден это супер!!!
Костя Кузнецов # 13 марта 2015 в 23:01
2007 год .Я работаю на газели,на площади Конева остановил меня сотрудник ГИБДД он увидел меня как говорится из далека он нето чтобы был пьян но говорил он тяжело!!!!!!!!!!! Устроил мне ТО на дороге все проверил ну не знает за что меня еще УХВАТИТЬ !!! Ивот он спрашивает ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ПОДСВЕТКА НОМЕРА НЕ ГОРИТ хотя был день иу меня даже габариты были выключены Вот как с ними после этого говорить если он не понимает что сам спросил?
Алексей Дейниченко # 14 марта 2015 в 05:52
Зверям в лесу потребовался гаишник, и все думали, кого на такую ответственную должность поставить. Предложили зайцу, он согласился попробовать. Не проходит и месяца, заяц стал самым богатым зверем в лесу. Деньги лопатой просто загребает. Вот волчара голодный и подумал, а не пойти ли к зайцу в помошники? Авось примет, денежками разживусь, нору новую куплю..
Приходит к зайцу и говорит, слышь мол, косой, возьми меня к себе в помощники, а? Заяц посмотрел на облезлого волка и согласился попробовать. Сначала смотри и учись как я делаю, серый.
Вышли они на трассу и спрятались в кустах. Идет по трассе огромный лось. Заяц выпригивает, стой лось!! Тот в чем мол дело? Заяц ему - почему рога выше положенных габаритов?? Штраф 500р!! Лось промычал про себя и деньги отдал. Через 5 минут смотрят, корова плетется, заяц к ней сразу. А ну стоять, корова!! Почему задний номер в дерьме?? Штраф 600р.!! Корова и отдала деньги, куда деваться..
Подходит заяц к волку. Понял, серый, как надо?? Твоя очередь, иди пробуй. Вышел волк на трассу. Смотрит, осел идет. Стой, осел!! Тот чего тебе, серый? Почему уши выше положенных габаритов?? Осел тут же уши прижал к шее. Так нормально?- спрашивает. Волк подумал. Почему задний номер в дерьме?? Осел хвостом раз-раз и все дерьмо смахнул. Волк в панике, что делать?! Выходит заяц на дорогу. Эх ты, серый, хреновый из тебя помошник. Подходит к ослу, обошел его пару раз и спрашивает: слышь, осел, а ты легковой или грузовой? Осел подумал-подумал..Нуууу, наверно легковой. Заяц заходит сзади и со всего маха по яйцам ослу пинает и орет: а почему тогда фаркоп такой огромный???
Ivan Potapov # 14 марта 2015 в 06:28
Алексей, это СУПЕР!!!
Ольга Тихонова # 14 марта 2015 в 06:47
Приходит инспектор ДПС к начальнику.
-Иван Иванович, у меня сын родился!
-Хорошо, возьми выходной!
-Дак ведь сын!!!
-Хорошо, выпишем премию!
-Вырастет-ДПСником будет!!!!!
-Ладно, возьми знак"ограничение 40" и поставь где хочешь!
Ольга Тихонова # 14 марта 2015 в 10:22

Никита Граф
25 янв 2009 в 15:34
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Кристина Пескишева # 14 марта 2015 в 12:33
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Александр Чернядьев # 14 марта 2015 в 17:15
Гаишник заходит домой, и чувствует, что в доме любовник затаился.
Заглянул в ванну:
-Здесь нет...
Заглянул за шторы:
-Здесь нет...
Заглянул под кровать, а оттуда рука протягивается, и в ней 100 баксов:
-И здесь.. нет .
Александр Чернядьев # 14 марта 2015 в 19:53
-Открывайте!!! Милиция!!!
-А зачем вы там закпылись???
===
-Товарищ милиционер!!! У меня часы украли...
-Без пятнадцати четыре!!!
===
Работники ГИБДД каждый день опровергают народную поговорку - "не свисти, денег не будет!"
===
- ГИБДДшники совсем обнаглели!!!
- А что случилось?
- Представляешь, останавливают меня сегодня на улице и спрашивают:"А почему вы без машины?"
Илья Коновалов # 14 марта 2015 в 23:36
Приходит парень устраиватся в гаи....
все как пологается прошел стажировку, школу милиции закончил. Принимает присягую после присяги, отмечают это дело!!! И командир говорит -по старой гаишной традиции либо мы тебя в ...опу е... всей ротой либо ухо простреливаем.
тот думал, думал согласился!!!
кто нибудь видел гаишника с простреленым ухом?
(без обид!! из песни слово не выкинешь)
Александр Чернядьев # 15 марта 2015 в 00:11
Большой адронный коллайдер приостановил работу до весны 2009 года в связи с поломокой, ставшей причиной утечки жидкого гелия. По словам пресс-секретаря проекта, в секторе, где произошла авария поднимут температуру, произведут все ремонтные работы, а затем снова охладят. Ожидается, что все работы будут завершены в течение двух месяцев. Однако поскольку ремонт будет закончен как раз к плановой остановке коллайдера на зимний период, запуск БАКа следует ожидать не раньше весны.

Поскольку до весны новостей про БАК не будет, немного юмора в тему. Извиняйте если боян :)


БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама… :)
Александр Чернядьев # 15 марта 2015 в 01:36
Вчера на своей “десятке” разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как oтмыть говно? У меня велюр!
Александр Чернядьев # 15 марта 2015 в 02:45
Такая вот история

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: “остановитесь и съедьте на обочину!”.
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?
Александр Чернядьев # 15 марта 2015 в 05:04
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем
пиздато.
Евгений Акмаев # 15 марта 2015 в 07:14
#22. Гуд. Весна, автошкола, (ещё не было ОСАГО) ученик ведёт автомобиль, подъезжает к светофору, инструктор вертит головой на 180*, разглядывает привлекательных девушек и молодых женщин. Перед светофором уже стоит авто, ученик притормаживать, а тормозов нет, педаль в пол-нет, въезжает в жопу... Инструктор с мату не слушая ни каких объяснении на ученика с истерикой, выгнал с водительского места. Вышел из машины ушёл договариваться с пастродавшим, чтоб убраться с дороги во двор там договориться обовсем до конца. Пострадавший заезжает во двор, а машины уже активно гудят, инструктор на высоких выруливает за пострадавшим и весома с ходу вмазывает ещё раз.... На что пострадавший выскакивает из машины с тарзановским отборным воем... и т.д.