Юмор

ктакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

Вчера на автоплюсе видел и слышал:
1. Беларусь. Объездная около Минска. Едет мужик со скоростью 120-130км/ч. ИДПС заметил, засёк на радар и по мокрой траве начинает бежать и махать жезлом. Поскальзывается, падает, поднимается, случайно сбрасывает показания и перед водителем стоит с недумённым лицом, фуражкой в руке, грязной одежде.
2. Почти анекдот: на перекрёстке сталкиваются два автомобиля. Мужик возраста 56лет въезжает в задний бампер 87-летнему старику. Дело дошло до суда. И на суде старик говорит: понадавали прав молокососам, как нам, людям ездить!!!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью...
Витторио де Сика

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.
Кристофер Холл

Муж звонит жене:
-Дорогая, а ты сейчас где?
-В норе.
-В смысле?!... Какой норе?!...
-Ну...милый в той, что ты мне подарил!...
-Дура! Это Рено!!! Хорошо, что Пежо не купили...)))

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю!
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу!
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда!
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю!
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства!
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю!
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

Жжёшь, Олечка!!! Прямо портрет идеальной жены. :-)))

дет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Дорогой, ты будешь мною очень доволен, я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки...

http://sasisa.ru/2009/04/15/moto_zombi__5_foto_.html

оцените тюнинг мотоцикла XD

http://sasisa.ru/2009/03/26/tyuning_rossiyskih_avtomo..

вот еще-тюнинг отецественного автопрома))))))

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Александр! Жжёшь! Спиртом оттирай! :-)))))))))))

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.
Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических
интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный
рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный
индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального
минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок.
Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум
неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и
реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован
как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы
диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и
подавно регрессирую".
Дальше курсирует Колобок.
А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум
неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я
от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от
Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему
Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из
экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов,
диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы
- регрессирую".
А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в
апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему
идентично постулирует:
"А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь
совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный
абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала,
ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Поехал хохол из глухого села на заработки в Киев. И, вдруг, ему подфортило и он разбогател. Возвращается в своё село на наикрутейшем мерине и хочет всех удивить, но натыкается на какой-то забытый плуг и пробивает колесо. Вылезает, быстро вытаскивает дамкрат и начинает снимать колесо. Едет его давний друг на велосипеде:
-"ОООО!!! Пэтро!!! Здоровеньки булы!!! А шо ты робышь?"-говорит знакомый.
-"Шо, нэ бачишь? Колэсо сымаю!"-зло отвечает Пэтро.
Тот достаёт лом и со всего маху по лобовому стеклу:" ТРЕЕЕЕСЬ!!!" И говорит:
-"Це добре, а я, пока, магнитолку тысну."

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
Да, привет… Понял… Умница, поздравляю…
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи*дец… Права получила…

Реальная история:
Едут в автобусе 2 мелких парня, и рассуждают:
- если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, я бы был зайчёнком;
- а если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то я бы был медвежонком;
и т.д.
Водилу достало это слушать, и он спрашивает: "А если бы у тебя отец был пьяницей, а мать проституткой?"
Парень подумал и отвечает: "Наверно я был бы водителем автобуса."

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем :-)
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

#63
Александр Head Коновалов
АКТУАЛЬНО! СПАСИБО ЗА СОВЕТЫ! ))))

Александр в ударе!!!!!
#62 Супер!!! А говорят, дети ничего не понимают...)))

Александр, точно в ударе.
я оборжалась:)